Camino

Tremendo dolor este vacio en mi pecho, que se deliza en inagotables punzadas de recuerdos no tan distantes, pero con sabor a acelerada nostalgia. Tu recuerdo, el recuerdo del transcurso de las miradas perdidas en el tiempo, que no encuentran un hogar seguro, donde morar o descansar de los largos viajes. Tu perfume, que transpasa las barreras de otrora mis miedos y ahora mis anhelos, buscando endulzar las lágrimas ya vertidas sobre el pañuelo de lo desconocido. Buscar un sentido y un sin razón que vayan de la mano, la tarea más difícil, si cuesta, pero las más fácil si es la correcta. El sol quema pero no lo siento, nuevamente el viento atraviesa mi pecho y desespero buscando una respuesta a todo esto. Sufrir por sufrir, soñar por soñar nomás. Las noches azules de estrellas plateadas son pocas, los juramentos que explotan en miles de luces bajo la luna también. ¿Ir o volver de mis recuerdos? a veces volver, aunque sea hermoso duele, e ir se vuelve un camino puntiagudo sin muchas fotos colgadas en el pasillo. Ya escuchar tu voz no me parece familiar, por mas de que yo quiera, es igual a cualquier otra, tu rostro a recibido el rocío de muchas mañanas, y tu pelo ha muerto y vuelto a crecer.Ya no somos los mismos que ayer, las marcas que deja el camino son imposibles de borrar.

Martes 13?

Hoy Volvía en el auto, con sueño, mirando la ruta, estaba todo medio gris, por la lluvia de la noche, pero el sol repuntaba entre las nubes, asi vi mi vida hoy, repuntando entre las nubes. Obviamente yo no manejaba, sino no podría estar escribiendo esto, demasiado dentro mio pensando, hubiera terminado abajo de un puente jaja! Estos dias, como que tengo muchas cosas para escribir y a pesar de tener el tiempo, no m he sentado a hacerlo, preferí hacer otras cosas, crear cosas, y pensar, pensar mucho, pensar en mi, como volver a brillar y esas cosas. Al menos salen cosas buenas de las pocas pilas, cuando ya entre en el camino nuevamente, tal vez todo se acomode y tenga más energía para toooodo :D Tal vez nunca me sali del camino, tan solo esta parte no era tan fácil, quien sabe.
Estos dias veo que cosas nuevas tengo y me propongo escribir más, por lo menos este año!!

Historias viejas y guardadas

Cosas que fueron pasando hace ya tiempo, las encuentro y me gusta de tanto en tanto darle vida a esas palabras en los ojos de nuevos lectores...


Como si sintiendose feliz fuera a solucionar algo, andaba sonriendo a aquellos que desde adentro se ven através de paredes de concreto. Tal vez el pequeño silbido de mostrar los dientes y achicar los ojos haría que se desvanezcan los fantasmas del pasado,siempre latentes, buscando asomarse. Con toda la fuerzas los ahuyento!! fuera!!! si, fuera!! ustedes que lastiman con dagas invisibles, desangrandonos o haciendonos recordar aquel dolor,como una vieja herida resultado de una dura batalla librada en nuestro ser. Los ojos, fieles testigos de que ese entrometido pasó con todo nuestro permiso y nos atontó haciendonos soñar como nunca antes llegando a ser especiales y únicos. Como un huracán, dió un súbito vuelco ,empuñando la espada más filosa y atravesó nuestro pecho, tan así,tan profundo, tan doloroso. Último aliento o el primero a una nueva etapa, fue aquel que dimos despues de ensangrentar nuestras manos con lágrimas infinitas, arrastrándonos por desiertos llenos de imagenes pasadas, deseando la muerte a cada paso, solo para que el dolor se aplaque. Miedo a la soledad, a no respirar sin tu respiro, a que las heridas esten siempre abiertas y por eso llevar nuestras armas, peligrando a aquellos que pretendan sanarnos con sus corazones hermosos. ¿Defendernos de que? Si todos tenemos algún miedo, alguna duda... ¿Lastimada realmente? Por lo menos no a propósito. Tal vez ese extraño también se encontró entre sombras, luchando en soledad durante años. Tal vez la luz que lo invitó a pasar a nuestro interior lo cegó y por temor comenzo a repartir golpes sin darse cuenta de que había roto nuestro corazón. Siempre esperando que no sea por siempre, que podamos encontrar todas las partes, ya que si una de ellas se perdiese, todo sería en vano, la vida misma sería en vano. Deseosos de felicidad eterna, aunque la lucha sea igual de eterna. Girando el sentido de nuestra vida a eso, a ser felices sin salir tan lastimados, con un corazón fuerte, pudiendo soportar mucho, llegando a esa meta sin el orgullo de solo haber llegado y ser felices, sino de ser.

Tibia soledad

Empezando el año, pensando un poco en mi esta vez, dejando a los demás de lado solo unos segundos, dedicando aunquesea unas lineas a esos sentimientos encontrados solo cuando no hay nadie, cuando las luces comienzan a apagarse, cuando oimos la música muy lejos, cuando solo escuchamos nuestra respiración, y sabemos, que en esos segundos, estamos solos. Lo bueno que sacamos de ese día, las charlas y todo lo que compartimos con otro seres humanos al encontrarnos en esta situación, la nada. Será la edad, nos afectará a todos igual, serán solo estados en los que podemos encontarnos derepente y sin saber, son cosas que nunca podremos contestarnos, lo único que se es que todos, en algún momento del día, estamos solos, nuestras reacciones al encontarnos con esta, a veces, indeseada dama, dependen de cada uno, de la compañia del día, o de lo que ya no es...

A veces pienso que las cosas pueden ser más faciles o de alguna manera , más romanticas, hasta en el momento más trágico ¿acaso eso no es romantico también? La soledad es una gran bailarina y me envuelve mejor que nadie, a veces demasiado seguido, a veces yo sin ganas de tocarla siquiera, sabiendo que otras bocas la han besado. Los sentimientos duelen demasiado profundo, estan demasiado adentro, me gustaria poder arrancarlos de raíz, que nadie me diga mas nada, las palabras no llegan o, a veces, ni siquiera están las palabras que yo necesito, un poco de alivio, un poco de amor para mi, esas cosas no existen en el libro de mi alma: la compasión , el amor, la esperanza, no existen, no estan , no las encuentro, pero no para los demas, sino para mi , por que para mi no hay nada, por que, si yo todo se lo di a todos, ¿por qué nadie me escucha, por qué nadie se interesa, por qué nadie me ve como soy? ¿por qué tengo que adaptarme a sus locuras, por qué esta vida puta no me dice nada?, ¿por qué no me empuja en dirección de las cosas correctas, por que nadie me regala corazonadas?. Ya nadie me toca el hombro y me pregunta si esto es lo que yo quiero, nadie escucha, no es tan dificil, no es tan trágico, no se ni lo que es, solo se que hoy, me siento mas sola que nunca, que nunca me tuve tan lejos. Perder a los demas duele, es dificil , pero ¿cuando ese alguien sos vos mismo? ¿cómo haces para olvidarte a vos mismo? ¿cómo haces para decirte, no, no me voy a llamar, no voy a preguntarme como estoy?, ¿cómo uno pude abandonarse asi como asi, dejarse solo sin siquiera saber como paso?, ni una nota diciendo "perdón" nada, no encuentro nada, no hay nada, solo la soledad que me abraza y me saca el aire a cada segundo, ya casi no respiro, mi mirada se nubla, espero que del otro lado, este Yo, y me reciba con un abrazo.